这个世界…这个世界到底是怎么了…趟在床上，我只觉分外疲惫。
妈妈和裂祭两个人的脸庞在脑海不停交替，亲情和友情交织在一起，化为一把把刀锋，切割着我千疮百孔的心灵。
我太累了，一个多月的时间，每一天都是煎熬，每一天都是度日如年。
我只是个十六的少年，为什么要这样残忍的对我…没有答案。
不知不觉，我淌着泪睡着了，那个梦又再次出现：阳光灿烂的街道上，小男孩拿着气球，开心的吃着冰淇淋，白色的奶油弄花了他的脸庞。
一张洁白的纸巾贴上男孩稚嫩的脸庞，白茫的空间里，美丽的脸庞荡漾着如水的温柔…很美…「妈妈…」我从梦中醒来，只觉脸上凉凉的，用手触摸，才发现满是泪水。
看着手中的湿痕，我愣愣的发着呆，一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。
拿起一旁的日记本，我手指颤抖的再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力尽。
「2012年，4月14日，星期天，晴。
我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。
我的心有些迷茫，有些惶恐，砰砰砰跳的厉害。
已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。
照片，摄像，淫言秽语，层出不穷。
我感到自己就像一只受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人的走近而无能为力。
他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！」「2012年，4月18日，星期四，晴。
晚自习后，他跟着我到了办公室。
从他…那个我，已经过了大半个月。
这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，怕被同事发现，怕被小和知道，我感觉每个人看我的眼光都带着异样的色彩。
我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」「2012年4月19日，星期五，阴。
我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。
我是他的母亲，却被与他同年的男孩一次次强暴。
那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海浮现。
泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。
我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。
他还年轻，还有光明的前途，甚至我再次用报警相威胁。
是的，这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为女性的弱势又让我惶恐不安，难以决断。
我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。
同时在我的内心深处，我也不愿就这样毁了他一辈子…很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！
我是不是疯了？结果，他再一次强暴了我…我知道我已经毫无办法…」「2012年，4月23日，星期天，晴。
星期天，阳光灿烂。
我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。
面对摄影机和淫邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。
我不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？没有时间乱想，我现在必须出门了。
」「2012年，5月1日，星期一，阴。
地狱般的黄金周还是来了。
每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。
这意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。
已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力还是那么充沛，好像永远不知疲惫。
这一个星期呢？我已开始颤抖了。
」「2012年，5月4日，星期三，晴。
早上起床，我画着精致的妆容，粉底，眼影，眉毛。
我画的很细，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。
当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。
我为什么要这样打扮，为什么要穿上性感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？一瞬间，我感到深深的恐惧…」「2012年，5月6日，星期六，晴。
昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以入眠。
我仔细的想着这段时间发生的事，最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其中了！这些天，只是这5天，我得到的…高潮，比以往一辈子的时间都要多！！
我仿佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。
那种被他羞辱的感觉，被淫邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的淫荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！可面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」「2012年，5月7日，星期天，阴。
五一的最后一天，当看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到害怕，反而有一丝莫名的欣喜。
他说要带我去一个地方。
只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。
就这样，我们来到了隔壁的w市。
陌生的街道，陌生的人群，我和他。
走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜在我心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾了开去。
约会！？不知道怎么的，我想到了这个词。
灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强奸了我！我又开始感到害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却……我痛恨这样的自己！很快，我就失去了思考能力。
只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了淫荡的震动，一会儿就麻痹了我的身子。
这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。
而他，永远是笑吟吟的，挂着人畜无害的笑容。
有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。
跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。
我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。
我的脑子里充满了羞耻的淫念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如催情的春药蛊惑着我的灵魂，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。
他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，没有一丝欲念。
这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心？他在等我，等我提出羞耻的要求！我无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息后再次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次的在他淫邪的手段下屈服。
看着来往穿梭的行人，我再次产生了那种羞耻的错觉：我背着老师的身份站在大街上，他们已经看穿了我的一切。
没有内裤，没有内衣，只有一条性感的黑色丝袜遮挡着我泛滥的下体，灼热的汁液汩汩而出，打湿了自己的双腿，下体间震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍，传入到每一个人的耳里。
大家用鄙视不屑的目光看着我，心中暗骂着无耻，荡妇，寡廉鲜耻…一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现，但我却在这极度的幻想中，得到了变态的快感。
我发现我的身份不再是我禁锢的负担，反而是我获得快感的工具！我是受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情…尊严与屈辱，理智与快感，激烈的交锋着。
我的身体在剧烈燃烧，汗水层层渗出，蒸烤出淫靡的气味。
我的每一个毛孔都仿佛在发光发热，不断传递着欢愉的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我淹没…看着他清澈的眼神，我知道我将再一次下贱的屈服…在商场狭窄的厕所里，在我淫荡羞耻的不断哀求中，他深深的贯穿了我。
一瞬间，我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂，身子轻飘飘的，荡漾在云端。
下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。
激烈的搅动，来回的冲撞，令人崩溃的电流四处激射，贯穿着我的身子，填满着心中似乎永无止境的空洞。
我的每一个细胞都在快乐的呻吟，每一个毛孔都在兴奋的收缩。
在狭窄的空间里，在压抑的环境里，听着门板外来回走动的脚步声，我就像溺水的孩子死死的捂着嘴唇，脑海里一片空白，如一个吸食了毒品的罪人拼命的压抑着崩溃的快感。
一切都不在真实，一切都仿似虚幻，我再也听不到什么，耳边只有他粗重的喘息声，肉体的撞击声。
身体也仿佛不再存在，随着他有力的冲撞，激烈的抽动，一次次的被推上浪尖，抛向高空，最后灰飞烟灭…我知道，我快完蛋了…「2012年，5月8日，星期一，晴。
今天他没有来找我。
也许是他累了，也许是没有时间，总之我深深的出了口气。
看着自己昨天写的日记，我感觉脸红的厉害，深深的羞耻，明明只准备写一点点的，却忍不住写了这么…我是不是变淫荡了？在回来的时候还忍不住想起他呢…」「2012年，5月9日，星期二，晴。
下课后我飞快的离开了教室，奇怪的是他并没有跟来。
呼…这样也好，免得他又对我做什么屈辱的事，我不能再纵容他了！我告诉自己，我和他的关系是不被允许的，我是一个孩子的母亲！是他的老师，是有家室的女人！可为什么，我现在又想他了？这个混蛋！强奸犯！去死吧！」「2012年，5月11日，星期四，晴。
连接几天他都没有来找我。
这原本是好事，可不知为什么，我的心里空落落的。
他是不是出了什么事情？可又不像，看到我还是笑吟吟的，上课也很认真，积极发言，他到底怎么了？难道又在玩什么阴谋诡计？呸！关我什么事！睡觉！」「2012年，5月14日，星期天，晴。
我开始心事重重，闷闷不乐，我隐约间发觉不对劲了。
他已经有整整七天没有找过我！这在往常几乎是不可能的事情！每个星期天，他都会让我出去，可是我等了一整天，都没有接到电话！他到底怎么了，是不是家里发生了什么？还是有什么心事？明天，明天我要去试试他！」「2012年，5月15日，星期一，阴。
他厌倦了我吗？为什么对我这么冷淡？笑吟吟的样子，给我的感觉却像有一堵无形的墙壁？我的心有些颤抖，我感觉自己就像一个无家可归的孩子，被家人抛弃在了黑夜的路口…」「2012年，5月19日，星期五，阴。
他不要我了！他真的不要我了！十几天，他除了上课，几乎没有对我说过一句话，为什么？为什么要这样对我！？玩弄了我却又将我狠狠的抛弃！？」「2012年，5月20日，星期六，阴。
不知道从什么时候开始，我每天要想他，这种思念就像疯长的蔓藤，一转眼就已密密麻麻。
我开始频繁的看着手机，推迟回家的时间，就算没有晚自习，我也会待在办公室，期待他的出现。
可是，一次也没有。
我学会了嫉妒，对一个十六岁的女孩，林月雪。
每当看到他和她亲热的模样，看到他迷人的笑容，我的心都像被刀割一般，深深的疼痛。
他的笑容，原本是属于我的，为什么还要给予另外一个女人？我疯了吗？是的，我疯了！我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情！多么荒唐？我发现我不再怨恨，不再羞耻！在4月下旬的时候我就潜意识的不再抗拒！我就是个虚伪的女人，明明可以激烈的拒绝，我为什么还要听他的话？是不是只为了给自己一个理由，一块遮羞布？为了所谓的尊严，所谓的矜持？这些天我终于读