「没关系啦，我也觉得我是一个废物，反正我就烂，哈哈。」
在一次朋友的聚会上，大家分享着自己充实的近况，有人顺利结束实习，拿到了公司的offer；有人成功录取顶大的研究所；有人在经过数年恋Ai的长跑後准备结婚。
而我，却什麽目标也没完成，只是混混噩噩的读完大学，拿到了一张轻薄的文凭。
无法加入他们话题的我在一旁默默听着，直到杯中的饮料快要见底时，一个朋友突然把话题转到我身上来：「你今天怎麽这麽安静？好不像过去的你。」
我有些尴尬，只好随口分享起自己的近况。我告诉他们，我目前推甄的三所谘商所的落榜了，目前没有什麽打算，未来可能会试着考看看资安所。
朋友觉得很新奇，询问我打算报考哪间学校的资安所。
我有点犹豫，还是告诉了她我要报考的是一间私立大学的资安所。
「哇，也太难得了吧。」
另一位朋友发出惊叹，她觉得很不可思议，「你是我们这群里面成绩最好的人。你不会觉得这样太没出息吗？我还记得你说过，你打Si都不会去读私校。你觉得那是学店。」
当时我只是笑了笑，低头看着杯中已经融化的冰块。笑声里带着一点自嘲，也带着点说不清的疲惫。然後我说出了那句话：
「没关系啦，我现在是一个废物，反正我就烂，哈哈。」
语气轻松，像是在开玩笑。但说完後，我却觉得x口闷得厉害，像是有什麽东西堵在心口，无法呼x1。
整桌的人都笑了，气氛像是没受到什麽影响，甚至变得更轻松了些。有人顺着话题开起了玩笑，有人接着聊起下个假期的旅行计画。没有谁真的把那句话放在心上，毕竟听起来就像是一句玩笑话，不是吗？只是我自己知道，那不是。
那句话里，其实藏了太多来不及整理的情绪。失望、焦虑、自责，还有深深的、说不出口的自卑。彷佛整个世界都在往前走，而我却像是被黏在原地，任凭时间拉扯也动弹不得。
我曾经以为，只要努力，就会有好结果。就像高中的时候拼了命地读书，最终考上心目中的学校；像那些为梦想奔跑的朋友们一样，只要肯努力，就能有一条清晰的路。但人生後来告诉我，努力从来不保证结果，甚至连方向都可能弄错。
推甄落榜的那段时间，我每天都在反覆检讨自己。是不是书念得不够多？是不是自传写得太平凡？是不是面试时那一两句话让老师摇了头？但无论怎麽问，答案都不会回来。我只知道，我很努力，可还是没有被选上。
当我开始想着要不要考资安所时，其实也经过很长一段挣扎。我真的喜欢这个领域吗？还是只是因为我实在不知道自己还能去哪里？那间私立大学，是我曾经口中所谓的「学店」，如今却成了我唯一的方向。我讨厌这样的自己——对未来毫无把握，对选择感到羞愧，甚至开始怀疑自己的价值。
可我也慢慢明白了一件事：不是所有的坚强都要高调。不是所有的努力都会被看见。更不是每个选择，都要符合他人眼中的T面与期待。
也许，那句「我就烂」，不过是想替自己寻一个出口。让这段低cHa0可以用幽默包装，好像只要笑一笑，就能不那麽痛。
朋友们或许真的没有恶意。那句「你不会觉得这样太没出息吗？」说得太快，也太轻。但我知道，她不是真的在否定我，她只是还不理解我现在走过的这段路有多难。
我们每个人，都有过不被理解的时候。也许，是在跌倒时被误会是不够努力；也许，是在改变方向时被怀疑是否认真。可这世界就是这样：不等你准备好，也不保证公平。
而真正的坚强，或许正是：即使知道前方不一定顺利，我们还是愿意一步一步地走。哪怕慢一些、哪怕别人看不懂，也要为自己走一条能呼x1的路。
那天聚会结束後，我一个人走在夜sE里。街道上的灯光有些昏h，但空气倒是b白天来得凉爽些。我想起那句话：「你是我们里面成绩最好的人。」
我曾经是。现在也许不是了。可这样又怎麽样呢？
我想要学会接纳这样的自己——不是完美的，不是最亮眼的，但仍然是正在努力活着的自己。学会在跌倒後不急着站起来，而是先坐一会儿，拍拍膝盖，看看风景，然後再慢慢往前走。
我不再强迫自己一定要和别人一样快，一样远。每个人都有自己的时区，花开有早有晚，没有一朵花会因为晚开而失去它存在的价值。或许我正处於沉潜的阶段，像海里的一颗珍珠，还没被打捞上岸，只是在等待属於我的时间与yAn光。
这样的想法，让我不再那麽害怕「还没有」：还没有工作、还没有目标、还没有明确的方向。因为我开始知道，「还没有」不等於「不会有」，只是「还在路上」而已。
也许这条路b较曲折，也许走得b较慢，但它依然会带我前往某个地方。