2023年3月16日
创建时间：2023/3/1621:22
标签：富贵和贫寒
我常陷入一种迷思，人到底富贵的更善良，还是贫寒的更善良？我发现一个有趣的现象，最同情社会底层的人往往来自上层，而同处社会底层的穷苦人经常漠视自己的同类。当然，我不想说龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞那一套。我是觉得奇怪，按理说大家都同样贫苦，为什么会常常忽视，而相对优越的人群里却出救苦救难的观音菩萨。释迦摩尼为释迦国的王子，耶稣为上帝的儿子，老子的父亲为周朝的贵族。孔子的父亲为鲁国的将军。天啦，这些神，这些圣人几乎都来历不凡，绝非贫贱出身。难道真的仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱？或者仅仅是一种误解——上层有圣人，也有流氓；底层有雷锋也有阿Q。但为什么登上道德顶峰的人常常出身富贵？我想真正答案在于，正是由于贵族的出身给这个人一种独特的，难以复制的资源，凭籍这种资源，他将到达常人难以到达的地方。而这个地方，可能更靠近神明。
其实，我认识不少富贵家庭出身，一双富贵眼，一句话能把人噎死的公子哥，大小姐，我不太喜欢这种风格。我也认识不少社会底层出身，温柔而和善的劳动人民。我内心深处更愿意相信劳动人民的善良，而不是上层的仁慈。如果，我走到街上需要问个路，我绝对不会选择身穿华丽服饰，打扮时髦的红男绿女，我会去问路口卖红薯的大妈，地铁站里扫地的大爷，街边守店的小店店主。你能想象你碰见某一个大领导，然后你问他附近哪里有卖菠菜的吗？这很荒诞。但如果问一个普通人就合情入理多了，就好像，即使我没有得到答案，也不会被抛一个白眼。若你去询问开宝马的车主，可能就真的有点“侯门深似海”了。
贫苦人做好事的顾虑少，光脚的不怕穿鞋的，做了就做了，一般不会被谁赖上。富贵人做好事的顾虑多，有太多需要思量的“关节”，稍不注意，阴沟里翻船也不是不可能。所以，不要一味的说穷苦人就好，善良。其实，富人也有善良的，但他有他的苦衷。有的事情，只是我们普通人难以明晰。就好像有人说某个大明星竟然跳楼死了，从一个5星级大酒店一跃而下。坐在巷口打毛线的大妈嘀咕着：那么有钱，跳什么楼，换成我，有那么多钱，睡着了也笑醒。可惜，大妈不是大明星，否则在巷口打毛线的就换成大明星了。人类社会，并不简单，看似泾渭分明，贵贱悬殊，却不知牵一发而动全身，本质上只是分工不同。人前风光，背后受罪。真要仔仔细细看完一个人的人生，你可能会甘愿选择平凡。平凡人有平凡人的乐，咱老百姓才最懂得享受。
拘泥于探讨富人善良还是穷人善良可能很愚蠢，真正的命题应该为善良是否可以决定一个人富贵或是贫寒。我看根本决定不了，富贵还是贫寒是一种复杂的社会现象，和一个人是否善良没有根本关系，而是取决于一种综合因素。古代人解释不了，就说因果报应。你上辈子造了孽，这辈子就来还。上辈子积了德，这辈子就来享福。其实，不对。上辈子造了孽的，这辈子应该邂逅一个仙女，然后照顾她一辈子，让她远离欺辱苦楚；上辈子积了德的，这辈子应该肩扛重担，任劳任怨的当人民的服务员，因为他会拿老百姓的事当回事。所谓物尽其用，善哉。
其实，人的善恶，更多的来自于人自身的认识。换句话说，看你自己怎么想。甲之砒霜，乙之蜜糖。同一个生活环境，甚至于同一个家庭出来的人不一定全部一种性格。很奥妙，像极了佛经里说的大千世界，无奇不有。一个卖场里的女售货员，看见柜台前一堆垃圾，她没有劳动一下自己，而是潇洒的说：“把保洁叫来！”一个老大爷摔倒在路坑里，旁人都不敢扶，一个工地的临时工把老大爷拉了上来。人关键看自己怎么看待自己和这个世界的关系。认为自己是来掠取这个世界的，好不到哪去；认为自己是来服务这个世界的，一般错不到哪去。释迦摩尼说：“天上天下，唯我独尊”众人连忙下跪。佛陀接着说：“我不入地狱，谁入地狱？”众人热泪盈眶，把佛陀高高托起。涅盘之后，也要获得舍利，永世尊敬。仅仅独尊，不舍身饲虎，恐怕千百年后，连姓名都不可考了。这个世界，存在一种独特的内在公平。
我一直在想，如果做一道选择题。你是愿意做一个受苦受难受人敬仰的“圣人”，还是多福多寿平平凡凡的普通人。我想绝大部分人会选择后者。我自己呢？我没得选择。在我刚出生的时候，我的父母已经为我做了选择。他们望着我，眼里含着泪水，轻轻抚摸我的脸，说：“kevin，你有你自己特别的人生，爸爸妈妈等着和你团聚的那一天。”我会在和我父母团聚的前一天，在心中默默念叨：“爸爸妈妈，kevin来了，你们想我了吗？”到那一天，何必再问kevin是富贵还是贫寒，在爸爸妈妈面前，我们永远是长不大的孩子。
2023年3月17日
创建时间：2023/3/175:48
标签：祈愿
昨天我几乎又哭了。每天就这么蒙上眼睛的驴的一样，拉着沉重的磨，不知道未来到底在哪里的旋转，旋转，我感觉到痛苦。我很羡慕那些普通人，老婆孩子热炕头，上班，下班，挣工资，养孩子，而我呢？孤孤单单的独自在暗夜中彷徨，不知道哪里是归途，不知道幸福在哪里。就这么熬啊，忍耐啊，等待啊，苦苦守候啊，像极了天涯海角边的望夫石，望着大海，哭泣。他什么时候回来？回来的时候，带着一篮子金灿灿的黄金果，眯着眼，看着我笑。那一天，我的苦难应该就结束了吧？或者，没有结束，也得到了修正。我终于可以活得像个人样，不再鬼似的，深夜在街头捡垃圾，做着我自己都看不明白的荒唐事，忍受着刑罚，还要装得像个圣人一样，对你们露出笑脸，说我好幸福啊，我好幸福啊，可我真的幸福吗？
我是伟人的孙子，那又怎么样。是否我存在的意义就在于，把我拉出去和那些王孙公子比较比较，然后瞬间碾压众衙内。我真的愿意这样吗？我的人生，我自己竟然没得选择，只能听凭命运的安排。爸爸妈妈，你们为什么要给我选择这样的人生？你们在迎接我到来的时候，是否做好足够的准备，是否有精确的计划？或者和我一样，只是在迷迷糊糊中被命运捉弄。可我，竟然连你们到底是谁，我都不知道。什么时候，我能和你们有一次，心与心的交流。总不能，到我离开这个世界的那天，才真相大白，流着泪把自己的一生好好回忆。我的一生？我的一生已经被莫先生供上祭台，像那些被恭恭敬敬抬着的猪头，牛头一样，眯着眼，接受神的笑纳。爸爸妈妈，你们想我吗？你们是否会在我流泪的时候，轻轻摸着我的头，说一声：“别哭了，孩子。你的苦，我知道。”有这样一句话，真的可以抚平我的伤口。但我40岁了，没有听见过你们言语。
分工，分工，为什么把我分到这最寒冷，最偏僻，最孤单的大兴安岭。在漫天风雪中强作欢颜，唱歌，舞蹈，还等着众人的鼓掌呢！没给我一耳光，已经是看在神的面子上。为什么我这么倒霉，为什么我这么可怜，在一种荒谬的高尚中盛装出场。看见你们在台下望着我，嘴里念念有词，说着爱，光明，希望，其实连自己明天又会在哪里兜兜转转都不知道。我装出一副救世主的模样，可你们看出我的虚弱和荒谬没有？或者你们在满口恭维的同时，内心是否有那么一点点的同情。同情我，活得像个木偶，而且是一个专门演悲剧的木偶。有时候，我觉得莫先生是在制造我的苦难，然后再来消费我的苦难。那我成了什么？一棵摇钱树？只要嘴里唱着他苦啊，他惨啊，轻轻一碰树干，就会掉下一地的金元宝，供贪心的人慢慢拾取。可我毕竟还是个人，不是吗，一个有血有肉，其实普普通通的人。
我希望我将来也能像普通人一样，过一种正常的生活。每天早上，给自己和家人下一锅杂烩面，送孩子上学，回来的路上随便带点菜果。中午简简单单吃一点，下午打开电脑，写一篇日记。下午放学的时候，去学校门口站在一大堆家长中间接孩子放学，回家辅导他功课，周末带他去游乐场。有事没事，喝喝茶，和朋友聊聊天。傍晚的时候，和爱人手牵着手去家附近的公园转转。晚上回家，洗个热水澡，在电视剧里男女主人公恩恩怨怨的争吵中，微笑着进入梦乡。远离颠倒恐怖，远离是是非非，恬淡喜乐，逍遥自在。这种生活，你们是否也同样喜欢？或者你们现在就过着这样的生活，但这种生活对我，却为一个奢望。
什么时候才能赢来一个转机？爱人眼里泛着泪花和我相聚，孩子嘟着嘴叫我爸爸，神魔点点头容我闲适，众人鼓掌送我一束玫瑰花。玫瑰花，玫瑰花，藏着多少浪漫情愫，许给多少浪迹天涯的分合恋人，寄着多少人世间的祈愿和祝福，蕴含多少迷人的红尘芳华。可你们知道吗？玫瑰花颈上布满小刺和疙瘩，难道真的美丽的后面藏着忧伤，浪漫的一瞥后是无尽的苦楚，慢慢消化。这样的人生，能否得到你们的嘉许；这样的人生，能否得到你们的祝福。我只有在黑暗中默默祈祷，祈祷神把她的爱分半点给我。半点已经足够，足够温暖我的心房，足够我下半辈子活得像个人样。
一群精灵在森林中围着篝火跳一支舞蹈，森林中的大象，狮子，老虎，狼和兔子都在一旁围观。突然，天空降下一阵瓢泼大雨，冲散这场欢乐的舞会。不要以为一切已经结束，雨停了，太阳重新升起的时候。森林圆舞曲还会继续，精灵的舞蹈会更优雅，更柔和，更潇潇洒洒。你们看见我们舞蹈，不要笑，我们不是跳给你们看，我们是取悦大自然。当大自然对我们露出笑脸，说一句：ok！我想，这舞蹈也就值了，你们说呢？
kevin在一个忧伤的清晨，述说着伤心的故事。难道他说的都是真的？说什么这红尘俗世原来为一个颠倒梦境，只留下历史的叹息，翻开一篇泛黄的书页。
2023年3月17外一篇
创建时间：2023/3/178:49
标签：旁
我中学阶段，宿舍有一个同学，很特别，让我记忆深刻，至今不能忘怀。这个同学，我们姑且叫他旁吧。旁真的挺胖的，一个圆圆的奶油肚，戴一副圆眼镜，肉嘟嘟的大圆脸，一双圆嘟嘟的胖手。旁是我们隔壁班的同学，本来并不熟悉，但高二的时候我搬到混合宿舍住，就和他熟悉了起来。旁说话特别爽直，斩钉截铁，有一股说一不二的气势。他大概是我见过的，说话做事最“勇猛”的同学。
高中我们年级举行辩论会，我代表我们班和隔壁班比赛。隔壁班的辩手就是旁，旁一走进会场，就气势汹汹，眼光犀利，俯视环顾，一副大将风度。那场辩论会，旁表现出众，口若悬河，话锋凌厉，几乎成了一言堂。我们班说话比较墨迹，早早把时间就用完了，而隔壁班还剩整整10分钟。只见旁猛的站起来大叫一声：“你们没时间了！现在都听我们说！”会场上一下安静下来，剩余的时间，旁独自滔滔不绝的把我们班“批”了个“体无完肤”。辩论赛结束，旁获得最佳辩手称号，校长亲自颁奖。我看见旁不喜不怒，威风凛凛的接过奖状，好像早就知道冠军是属于他的。
高中我们学校管得不严，中午午休常常同宿舍的同学一起打牌玩耍。一次，我带围棋到学校来，旁看见了，要和我下棋。我知道旁的性格，要强，不服输，我想我一定下不过他。哪知道旁是个围棋菜鸟，几十手下来，已经露了败像。我暗暗观察旁，旁面红耳赤，表情严肃，隐有怒意。我立即说：“好了，就下到这里吧，马上上课了”。旁这才不言不语的离开我的铺位，回他的床去。接下来一下午，旁好像都不太高兴。但旁并不总是急躁而勇猛的，他也有温情的一面。一次聊天，旁说：“我最伤心的一晚，是我爸爸妈妈离婚的那天晚上，我一个人在沙发上坐了整整一宿。”我听见这话，就好像看见旁坐在靠窗的沙发上，仰望着天空，外面一轮明月，照得旁的泪痕清清楚楚。那一刻，我觉得旁很感性，和平时的旁不太一样。
旁过生日，我想送旁什么礼物才好呢？想来想去，我拿出书柜里一本《麦田里的守望者》，和一本三毛的散文集《送你一匹马》。比较了一下，我把《送你一匹马》送给了旁，因为我曾经和旁聊过三毛，《麦田里的守望者》后来送给了另外一个同宿舍的同学。旁拿着我送他的书，欣喜异常，摸索着封面，不住道谢。可能他很少收到一本书作的礼物吧，而且还是一本书柜里的旧书。旁有一次告诉我：“kevin，刚才我把某某弄哭了。”我忙问：“为什么？”旁说：“他和我闹，没头没脑的”我只好说：“那就是某某的不对。”哪知道旁露出诡异的笑容说：“我先惹他的。”我听了，愣在一边，不知道该说什么好。旁很坦白，无论你说他鲁莽也好，粗糙也好，他真是个有什么说什么的人。他不会装出一副正人君子的样子，他总是把他最真实的一面呈现出来，然后阴笑着看我们的反应，有点恶作剧的可爱。
旁似乎双重人格，他既勇武又儒雅。一次，搬课桌，我不知道怎么把旁得罪了，旁一怒之下，用他手上的课桌重重撞了一下我的课桌，一嗑，我的手差点被他弄出血。我给他看我手上的血痕，旁气呼呼的不说话。但旁也有十分温和的时候，高三备考其间，我搬出混合宿舍，旁忙着出国留学。在楼梯拐角，我遇到旁，他停下来和我聊天。我问旁：“你去加拿大的手续办好了吗？”旁讪笑着说：“我被拒签了。”表情自然，没有尴尬。我听了暗暗替他惋惜，旁挥手和我道别，回他自己班。我看着旁的背影，想旁到底是一把锋利的刀还是一块奶油蛋糕？
毕业前夕，学校很混乱，因为有一个私立学校和我们学校合并，来了很多新同学。没想到的是，还不是新生和老生起矛盾，老生自己就闹了起来。我们那时候，学校的学生会主席是我的一个老同学，一次，老同学主持全年级的学生大会，正当老同学在讲台上侃侃而谈的时候，旁突然闯了进来。旁怒不可遏的指着老同学大骂：“伪君子！你算个什么东西。”霎时，会场上鸦雀无声，老同学也呆在主席台上。这次大会怎么收场的，我已经记不清楚，只记得所有人都很尴尬。有趣的是，第二天早上在水房，我看见老同学主动找旁搭话，旁一脸郁闷的和老同学嗯啊呀的搭白。我看了觉得滑稽，不知道是老同学滑稽还是旁滑稽。
中学毕业后，我还见过旁两三次，但都没怎么说话。不知道他现在出国了吗，在哪里兜兜转转的安放他的人生。我只希望，在一个月光洒满草原的晚上，我和旁能够重聚，旁再讪笑着和我坦白他生活中的点点滴滴。我会像中学时那样，再送他一本烫金封面的书。送一本什么书好呢？《基督山伯爵》还是《平凡的世界》？或者什么书都好，只要能礼赞我们的青春，什么书不是书啊。旁，你还好吗？中学同寝的kevin向你问好，并祝你幸福快乐，永远健康，永远勇猛无畏的去开创你的奋斗人生。
2023年3月17日外一篇
创建时间：2023/3/1711:13
标签：杂感几则
1、
传说比利时撒尿男童于连的父亲为一个将军。他多年前占领了布鲁塞尔城，并枪毙了很多布鲁塞尔的公民。小于连出生后，将军败走他乡，留下小于连寄养在一个布鲁塞尔家庭。后来，将军卷土重来，又来攻打布鲁塞尔城。市民们写信给将军说如果将军停止攻城，小于连可保平安。但如果将军继续攻城，就杀死小于连。市民把小于连绑在城头，让小于连给将军喊话。小于连大喊：“爸爸，救我！”将军含泪挥拳：“继续攻城。”市民大惊，忙把小于连带回城内。晚上，将军引燃炸弹，要炸毁城门。恰好被起夜的小于连发现，于连尿熄导火索，挽救了城内成千上万的市民。这就是布鲁塞尔撒尿男童的故事。
2、
今天，莫先生要我吃屎，对，你没听错，就是吃大便。这很侮辱人，我想拒绝。但莫先生说吃屎才能当贾宝玉，不然，你当妙玉？妙玉不吃屎。我愣了愣，算了，我还是当贾宝玉吧！我吃了一点路边拾的粪块，也不知道是人粪还是狗便。一股大便的臭味直冲脑门，我赶紧吐了出来。莫先生哈哈大笑：很好。我欲哭无泪，嘴里说不清是什么味道，我实在不敢回味。回来的时候，莫先生给我买了一盒草莓。现在是冬天。冬天的草莓都为大棚里种的冬草莓，很贵。我回家洗手吃了两颗，到底没敢多吃，留半盒给牛女士。好东西需要分享，是不是？
3、
说到拾垃圾，有一天是最夸张的。我从下午4点一直拾到深夜12点，莫先生不许我回家。我的腰，腿，全酸麻了，好像跑了一个马拉松。我来来回回在这条街上拾了十几遍，中间还帮一家医院清理了绿化带里的狗屎。医院绿化带的狗屎之多，超出想象，有多久没有清理过了？没有谁来回答。在医院拐角处，我打扫了一处“祭祀”现场。清扫了无数的香蜡和纸灰，还有一堆玻璃碎片。到晚上11点钟，天完全黑下来，街上行人稀少。坐在点一盏暧昧橘色灯泡的夜店里的漂亮小姐，隔着玻璃门好奇的打量我这个深夜拾荒人。我不愿看她的眼睛，我怕看到嘲笑和奚落。那天晚上，我只吃了两颗红薯和一袋薯片，上了一次厕所，一口水没喝。莫先生让我回家的时候，我几乎都不敢相信自己的耳朵：还有“收工”的时候。最后，清点战利品，我竟然收了整整12口袋垃圾。我像一个高高在上的王者一样，巡视着我的部队——12袋大大小小装满垃圾的塑料袋依次停靠在垃圾桶旁边。我赢了，那天晚上我真的赢了。
这一晚的经历让我知道，人活着的艰辛。当我们在宽敞明亮的家中，坐在大沙发上，看着大彩电。我们哪里知道外面的世界是个什么样子？我们只活在自己的世界中，我们看不到人世的繁露霜雪，点点滴滴。我们看不到人间的人情冷暖，世态炎凉。好吧，莫先生又让我学了一个乖。从此，我知道珍惜我现在的生活，哪怕是待在家里什么也没做，不是一样在享福吗？还要怎么样呢？还要风风光光的去人前显摆自己的“阔绰”？算了吧，我就是个笑话。你们笑我，我不敢笑你们，我尊敬你们，哪怕你也仅仅是一个深夜拾荒者。
4、
今天下午拾垃圾的“功课”终于完成，回家洗干净衣服，一身清爽。希望明天依然轻松，不然，活得实在是艰辛。今天，路过甘蔗摊，我收走摊主一大袋的甘蔗皮，超大一袋，我都拖不走。千辛万苦才把甘蔗皮拖到垃圾站，腰都累塌了，还下着雨~回来的时候，经过一个工地，拾了一个工人不要的螺帽，我把螺帽和一大推垃圾都塞进路边的垃圾桶。今天的任务圆满完成！看看时间，近3个小时。我全身都被雨淋湿了，衣服裤子鞋都不能细看。想想那些专业拾荒者，实在是辛苦。而我只是一个业余的“环保爱好者”。原谅我自己给自己戴高帽，也许，我只是在接受惩罚。惩罚来自哪里？我也不知道。来自风里，来自雨里，来自翻翻滚滚的人潮汹涌。我于干燥的家中，打下文字，记录我的心情。这一天，安稳过去。
5、
我吃完一袋黄豆，一袋油酥黄豆。好香，又香又甜。黄豆是前天和酒鬼花生一起在甘记兔丁买的，价钱一样。黄豆和花生摆在一起，让人看了垂怜，不得不各买一袋。到底黄豆好吃还是花生好吃？似乎黄豆更甜，花生带点咸味。仁者见仁，智者见智，各花入各眼。
吃完黄豆，喝口刚泡好的毛峰茶，一个字：爽。黄豆抚慰了我的胃肠，香茶甘醇了我的舌尖。都好，都好，这个下午安闲而舒适。
6、
有时候，我觉得自己真的有点“精神分裂”。我口口声声自己很爱国，不过一听到自己的亲人去到国外，或者哪怕不是国外，是台湾，香港，澳门，又会觉得暗暗的庆幸。我在怕什么呢？怕自己的祖国还是祖国的人民？为什么一个爱国的人会盼着自己的亲人“逃出”自己爱的国家？我觉得有点想不通，但我想探究一下。
也许我们爱的为我们的文化，我们的民族，我们的血缘，但我们害怕我们的体制。我们害怕自己，也害怕自己的亲人被这个体制压迫甚至是迫害，我们冥冥中觉得国外才是一个真正自由，安全的地方。那里，阳光和煦，物质充裕。虽然我们觉得国外也有国外的毛病，但我们还是希望自己的亲人能安全的到那个幸福的地方去。是不是有点矛盾？我们中国人的心态。
与其羡慕别人，不如我们自己也学学别人的宽大和自由，人文精神和宗教感召。国外有什么好的东西，我们拿来就好，何必怕这怕那，当个小脚女人。你们怕的无非是失去权力和地位，但如果大部分的人都能过得更好，你们就不能“牺牲”一次吗？你们给予大家幸福的生活和社会的进步，人民感谢你们；你们只想高高骑在人民头上，人民总有一天要把你们抛弃。老爷们，该想想了。
社会进步不可阻挡，体制更新必须稳妥。我们大踏步的向前进，但也要注意平衡各方面的诉求。当大多数人感觉舒适的时候，我想，这种改变为好的。我们可以向这个方向探寻一下。韩国有“汉江奇迹”，中国也来个“黄河传奇”。当我们成为世界第一，人民生活富足，社会安定团结，文化繁荣，环境改善。这样的功绩该被载入史册，这样的英雄该被牢牢铭记。
当某天，我们听见自己的亲人出国，我们暗暗叹息：怎么去了那么荒凉的地方？中国才是最好的！我们会多么有成就感，我们会多么的自豪。
7、
看完我的三个天涯帖的网友，希望你们谈谈你们的想法。告诉我你们的所思所想和内心感受。你们的鼓励和支持是我持续写作的动力源泉。在天涯上回帖或者在微博上留言都可以，我都能看到。我也许难以一一回复大家，但我会尽量统一回复，也说说我的思考。希望你们讲几句真心话，摆几句老实“龙门阵”。我知道了你们的态度，我知道了真相，我就不再迷茫。那么阳光始终是可爱的，风中的玫瑰也会飘来一缕幽香。我在暗淡的归家路，等着你们为我指明方向。
8、
万能的网络，善良的网友，消息灵通人士：你们能告诉我到底发生了什么吗？无论发生了什么，我都呼吁你们保持冷静和克制，保护爱，光明和正义。我希望那个人平平安安，虽然我不知道他到底和我有怎么样的关系。但我知道他一定和我有莫大的牵连，这种牵连让我不敢不也万分希望尽我所能保护他，爱他，给予他公道和公平。你们保护他，让他安全，就和保护我，让我安全一样，我和他冥冥中自有因缘。善良的网友啊，把你们知道的都告诉我吧！我也把我所知道的都写进了我的三个天涯帖中。天涯帖的链接都在微博上，一个《人间》，一个《春熙路随想》，一个《夏花》。你们看完，笑笑也好，叹一声气也好，皱起眉头也好，都希望你们给我一个答案。我求助网络，我拜托网友。你们能告诉我真相，并保护我的爱人吗？我真诚的为你们鞠一躬。
9、
我到现在还不清楚你到底和我是什么关系。父子？亲戚？爱人？朋友？还是敌人。但你是让我感受到爱和关怀的少数几个人之一。在此之前，我的世界昏昏暗暗，像一盏风中摇摆的油灯。他们说你已经远去，去了遥远的地方。我不知道，我不知道真实的情况。但我想要告诉认识我的人，以及不认识但渴望认识我的人：把你们对我的爱和关注分一半给他。我也希望有知道具体情况的网友能告诉我详情。也许，我知道得更全面，对所有人都有益。我等着你的消息，以及你们的消息。祝愿并感谢！
10、
真的走了吗？我焦急的等待着你的消息，看不到你，我的心??慌慌张张，无处安放。现在还没到春暖花开的时节，为什么就这么匆匆离去。想见你，真的想见你，不管你在哪里。爱你，没有理由。
11、
各位亲们，因为种种原因，我不得不删除我微博中的绝大部分内容，有点遗憾，但也迫不得已。我的文字还可以在天涯和晋江看到，希望大家移步惠阅，kevin感谢大家了。祝kevin的所有读者安康圆满，kevin给你们深深鞠一躬。
12、
看了我的微博是不是有点迷惑？我到底是怎么样的人，我有怎么样的经历？那么，请看我的三个天涯帖吧！三个天涯帖描述了我的过去，现在和将来。看完，你们才能真正了解我，了解我的家庭，我的朋友和我的世界。
13、
Thehappinessofthepeopleismyhope.IalwayswanttobeanahoughIsometimeslookugly.Iamwalkingafineliweenbeingfunnyandbeingrude.
kevinisgrandsonofchairmanm?whotellmethetruth?Mr.mo''''sstorysometimescrossestheborderliweenfadfi.
14、
我从精神病医院出院快一个月了，这一个月时光清浅，岁月欢歌，医院里的那种沉闷，恐怖，一扫而光。我早上7点起床，洗漱，早饭后就去买菜，回家来东摸摸西瞅瞅上午就过去了。也许生活的幸福就体现在这些琐碎的快乐：泡杯茶，看着新闻；在公园散散步，看小孩子在一旁打闹玩耍；晚上洗个热水澡，美美的睡一觉。生活的安逸和闲适就全回来，再没有无止尽的折磨和焦躁，再没有暗夜里的彷徨和哭泣。我现在手上拿着一袋酒鬼花生，吃了一颗，香，好像一种精致的点心。花生在我的口中翻腾，生活里满是阳光。
2023年3月19日外一篇
创建时间：2023/3/1914:58
标签：郁闷的下午
今天下午，和牛女士再次去菜市酒铺老板那里，看那只可怜的小猫，酒铺的老板和老板娘不耐烦的把我们赶走，说：“小猫没有了！逮回乡下了，快走，快走。”我和牛女士在一阵慌忙中离开酒铺。本来我说送一盒鲜牛奶给老板的，看能不能让他行个方便，但老板和老板娘都坚决不要，老板娘把我放在桌上的牛奶不由分说塞给牛女士。回来的路上，牛女士也怪我太鲁莽，去了好几次，惹别人厌烦。我也有点落寞，点点头，没有说话。
牛女士转身去其他地方买牛尾，我一个人往回走。走在半路上，我觉得是不是可以再努力一次，大不了就是没有结果，又怎么样呢。我再一次回到酒铺老板那里，这次老板娘不在，只有老板和一个小姑娘。我问小姑娘“小朋友，猫咪在不在这里？”小姑娘嘟着嘴说：“不在!”我又问酒铺老板，这次老板彻底被激怒了。他火冒三丈的说：“你要怎么样？！说了没有就是没有，快走，快走，以后不准上来!”旁边店铺的一个女老板插话：“猫被小孩子逮走了！”我疑惑的说：“小孩子逮走？”女老板示意我离开：“人家都生气了。”在酒铺老板的愤怒中，我默然回家。连我自己都觉得自己有点荒诞，为什么老去问别人的猫，难道那只猫真有那么可爱，可它仅仅是一只常见的小黑猫。
回到家，觉得有点伤感，不仅没有买到猫，还被老板骂一通，关键是我也不想这样，但那只小黑猫想起来又确实是可怜。我突然想到，朝发苑的扫地大爷还答应给我猫呢。他什么时候给我猫，还会和那只小黑猫一样惹人怜爱吗？我也只有等待。不管怎么说，扫地大爷看起来比酒铺老板和善多了，也许事情会有一个好结果也不一定。
天气阴沉，今年春天是个倒春寒。希望所有的人也好，猫也好，都安康，都美满。
2023年3月19日
创建时间：2023/3/1920:36
标签：在人间
我于午夜游走在一条河的堤岸，堤岸边有成排的杨柳树，随着午夜的风轻轻摆动。旁边的车行道穿梭着午夜的的士，亮着灯，没有着落的到处走走停停。我觉得有点冷，这个春天气候反常，往年气温回升的时节，今年还裹着厚外套。但真正让我感觉到冷的不是昨夜的寒潮，而是没有朋友可以倾诉我的烦恼。我的烦恼有一大箩筐，没有人知道，也没有人在乎，它们只能躲在阴暗的角落，微微露着头，嘲笑似的看着我紧皱的眉毛。我不敢在它们面前哭泣，因为我害怕被烦恼打败，虽然我其实早就虚脱，但我还强颜欢笑着说：“这世界很美，很好。”其实，这世界真的很美，很好，但和我无关。美好的世界属于聪明的幸运儿，他们的人生才充满欢笑，喜悦，甜蜜，幸福。我的生命浸着苦药，一拧，可以装满一个玻璃水杯。我何必去窥视别人的安乐，我自己知道自己是个落到黑夜中的布娃娃，就可以了，为什么要到处招摇说自己的不幸。
我的故事即使再悲惨，又关谁什么事。各人有各人的人生，我怎么能说有人窃取了我的幸福？我本来就没有幸福，我生来就是来还债的，就好像冬天应该飘雪花，夏天应该出太阳，我又抱怨什么。一个疯子述说自己的悲惨，只能被旁人取笑，疯子还谈什么幸福不幸福——你能活着就已经是众人的恩赐。我知道我的卑微，我知道我的低贱，但这样一种悲惨的甚至被当作是一种恩与的生命，有什么意义？或者某个生命的意义就在于受尽世间的苦楚，那么这个生命是否有存在的必要？神为什么要赋予我生命，难道我活着就是要做一个苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和乐趣，苦行僧的苦行让他更接近神；而我的苦刑让我远离神，慢慢滑进黑暗的通道，最终不知道通向哪里？苦行僧看着我也该乐了，因为他的苦是他的甘愿，他的苦可以让他修行得道，但我呢？我的痛苦只会让我怀疑生命，怀疑生命的意义，怀疑自己生而为奴。
我缓缓踱着步，在河边寻找答案。我想黑暗中是否有一双神的眼睛，她一直盯着我，只是我难以察觉。我不想流泪，我怕被人说我作秀。其实，哪怕我作秀，谁又能看见？神看见？不需要的，神知道一切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，乐也好，我是坦诚的，我不装神弄鬼。哪一天，我实在想不通了，熬不过了，不是还有河吗？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一点，千万不要只淹没我的脚踝。不然，那一天，我会成为笑话，一个受尽折磨连选择宁静都可笑的笑话。这样的悲剧，你们在哪家剧场看过？
小时候，我在我家门口的槐树下种了一棵葱头，我每天乐此不疲的浇水，葱头渐渐冒出翠绿。我高兴极了，每天早上起床第一件事就是去看葱头又长高没有。一天下午，我兴冲冲的又到大槐树下看我的葱头，猛的发现一口粘痰吐在葱头上。葱头可怜巴巴的“望”着我，好像在说你终于来了，但你来晚了；姐姐给我扎了几个彩线裹的绣球，红红绿绿的，我爱不释手，小伙伴一来我就拿出来炫耀。我特别喜欢其中一个大的，有我拳头那么大的一个绣球，我喜欢极了。有一天，我又拿出我的绣球在一个不知道来历的小孩面前炫耀。我刚走开一小会儿，等我回来的时候，那个拳头般大的绣球已经不见了踪影。我到处找啊找啊，都找不到。遗失了心爱的玩具，我找不到人哭诉；小时候，我喜欢收集一种塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到几根少见的卡通小勺，欢喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我“斗勺”。我大败，小勺被隔壁小孩尽数俘走。我几乎要哭了，泪水在眼眶里打转。
我的童年是在忧郁和幻灭中度过的，度过短暂的童年，我进入更烦恼的青少年时期。我向往浪漫，向往光明，向往爱和自由，但最后我发现我躺在精神病院的病床上，手脚被捆上约束带。我大叫：“放开我，放开我。”走过来一个双目呆滞的病友，他说：“你别叫，我帮你解开。”病友蹲下去，仔仔细细的替我借开带子。我翻身坐起来，一个狭小的病室，白白的墙壁，什么都没有。我问病友：“你住哪里？”病友注视着我的眼睛说：“将军碑，我爸爸在将军碑做生意。”听见熟悉的地名，我才恍惚回到人间。我还在这个人间，我没有被投入异域，我呼一口气，觉得眼前的病友好像天使。
出院后，我开始漫长的康复期，我一天要分两次吃两种抗精神病药。这种药“效力”很强，吃下去，头就像被一团厚重的棉花牢牢塞住，难受极了。我吃药已经吃了接近20年，现在我的记忆力很不好，常常记不得昨天的事。有时候想起什么事，话都嘴边，突然又忘记。我不知道再过10年，我会不会得痴呆症，我也想不到那里去，我的人生，少受点罪已经很好。从精神病出来，经过短暂的一个空闲期，10年的酷刑又悄悄来到。我像搏命一样，在一个异次元空间苦苦挣扎，我面对的不是一个犯罪集团，而是一个宗教。
现在我的苦难还没有结束，我每天颠颠倒倒的做着我自己都不知所以的事情。我背上扛着几大袋沉重的行李，被驱使着向未知的前方走去。前方有什么？笑脸还是咒骂，或者只是一个虚幻。并不虚幻的是我的痛苦，每天在深夜悄悄的哭。为什么普通人的生活，对我就那么奢侈？你们过厌了的日子，在我眼中，天堂一般。我还不敢明言，因为我怕被人说矫情，住着大房子，每天有吃有喝，还说苦。可你们哪里知道我的心事，我的心事说不得，说了就泄露天机。泄了天机，你们不仅不会同情我，恐怕真的要送我回老家了。老家在哪里？我不知道，我是一个没有家的人。
一次，在街头，我看见一个瘸腿的乞丐向两个警察哭诉。乞丐说他本来是进城打工的民工，被车撞了，残疾回不了家，身上也没有钱。乞丐蜷缩在地上，手上拿着好心人送的面包和矿泉水。我听见乞丐的故事，感到很难过，但我也帮不了他，那个时候我在读大学，身上掏不出什么钱来。乞丐最终被警察送去救助站，而乞丐的故事我一直牢记于心——一个本可以正常凭自己的劳力生活的普通人因为一场车祸而沦为不幸。命运多么残酷，没有谁为谁背书，只能自认倒霉。类似的故事是，一个亲戚开车撞倒一个拾垃圾的老婆婆，老婆婆的腿骨折了，被慌慌张张的亲戚送去医院。亲戚害怕高昂的医疗费，把还没完全康复的老婆婆接出院。牛女士说：“老太婆被搀扶着下地离开，疼得直叫唤。”我没有亲眼见到这个场面，但可以想象一个衣衫褴褛的拾荒老太婆骨折后的惨像。后来，老太婆被亲戚租了一辆出租车送回家乡。滑稽的是，老太婆连具体的地址都说不清楚。我问牛女士：“老太婆最后被送到哪里去了？”牛女士说：“天知道，也许半路就被出租车司机扔了。”人的生命，轻贱到这种地步，泪目而悲愤。
我想说的是，这个世界有很多面，你安安逸逸的在一个冬日午后的公园里晒着太阳，不代表所有人都可以享受生命。有的人的生命苦若黄连，我又怎么敢说这个世界多么美好，何必自欺欺人，我们心底都有一本账。
记忆深刻的是高尔基《在人间》中写的一个故事：伊凡是社会底层的一个小角色，但他善良而强壮，会替高尔基挡外祖父的鞭子。伊凡帮亲戚抬十字架，别人说：“看啦，那么大一个十字架，伊凡都抬起来了！”伊凡高一脚，低一脚的抬着沉重的十字架，朝目的地走去。旁边看热闹的，为伊凡“助威”的人兴奋的吆喝着，好像看一场大力士比赛。结果还没到目的地，伊凡就被十字架活活压死。你愿意当下一个伊凡吗？我不愿意，但我背上真的已经背上一个十字架，只是你们看不见。谁来替我抬抬，哪怕只是稍微缓解我的重压。
河畔吹起河风，轻抚我的面颊。我面临一个选择，是继续抬着十字架当下一个伊凡，还是选择河。河里的水啊，碧波荡漾，重重涟漪，我看着这碧绿的水，觉得我应该归属于它。我宁愿选择休息，不愿意成为一个滑稽的殉葬品——被耶稣的信物活活压死。还有比这个更讽刺的吗？十字架是用来给人赎罪的，不是用来压死小工的。我想休息了，真的想休息了，仅此而已。我希望明天我到河边的时候，开过来一辆绿色的出租车，司机是一个帅气的小伙，他朝我笑着说：“kevin，上来，我搭你回家，肯定到目的地，放心！”想想有点神往，但我发现我身旁驶过的汽车都门窗紧闭，偶尔有开窗的，司机看着都让人望而却步。真实的人生啊，和我的想象，差距到底有多大？
我在幽怨中，写下文字，愿明天，幸运来临。kevin能够真心的笑起来，觉得这世界还没有那么糟。