离开校园的那一刻，世界在我脚下展开，一如晨曦初照的城市，万物充满未知与希望。我怀抱着理想，满心以为只要努力，便能在职场闯出属於自己的一片天。可现实如同一场无声的雨，渐渐渗入骨缝。日复一日，我将人生最灿烂的九小时奉献给别人的梦想，却渐渐忘了，自己也曾经有过翅膀。
某个yAn光斑斓的午後，咖啡的香气在空气中缓缓流淌。我坐在窗前，指尖敲击着键盘，思绪在字里行间游走。那一刻，我忽然明白，自己渴望的不仅是安稳的薪水，更想用经历去照亮那些同样迷茫的Z世代。与其闭着眼睛继续过着不喜欢的生活，不如勇敢地撕下标签，坦然面对那个最真实的自己。
T制内的苏醒或许只需一瞬，但要在荒芜中重新开垦一片属於自己的天地，却需要无数个夜晚的自问与坚持。我不只想写字，更渴望「被世界看见」——让每一段经历都能化为温暖的光，照进他人的心房。
上班的时候，我总在心里渴望一片空白，让灵魂得以喘息。偶尔翻开旧资料夹，二十岁的自己彷佛在纸上对我微笑。那时，我读着林奕含的书，与她的痛苦与挣扎共鸣，也曾在深夜里许下心愿：希望二十六岁的我，也能写出一本属於自己的书。只是，岁月如流水，忙碌让我忘了最初的梦想，直到内心的声音一次次提醒：「你别再错过了。」
多少人说，等到退休後，才要去做真正想做的事。但我不想等到白发苍苍、梦想封存在黑盒子里，才开始旅程。我渴望用最h金的岁月，去赚取「更多T验」——让人生不仅仅是生存，更是一次次勇敢的选择与自我找寻。
人生只有一次，愿你我都能勇敢走向心之所向，不负韶华，不负自己。愿我们在每个平凡的日子里，都能拥抱那份不被拘束的灵魂，让梦想在时光中闪闪发亮。
我离开教职那天，天气很好。天空蓝得不太真实，像一层过曝的相片。离职表格提交的那一刻，手指轻轻一点，滑鼠没发出声音，但我心里却像被打响一记闷雷。没有太多戏剧X，也没有眼泪。我只是静静地收好电脑、关掉灯，推开那扇熟悉的办公室门，走进燠热的夏天。那是一种说不出口的轻盈，好像终於可以呼x1了，又好像什麽都还来不及理解。
我曾以为自己会在教育T制里待很久，甚至走一条所谓「稳定」的道路。薪水不高，但也不算低；工作不轻松，但也撑得过。只要再忍耐一下，放假就到了。只要撑完这学期，就可以休息。只要、只要、只要??我对自己说过太多次「再一下就好」，最後那个「一下」变成无止尽的拖延与内耗。早上醒来脑袋空白，下班之後筋疲力尽，连想做点自己喜欢的事都提不起劲。我开始怀疑，这样的生活真的有价值吗？我还是我吗？
真正让我清醒的，不是崩溃，而是某天晚上，我独自坐在房间，看着桌上那堆没批完的作业、群组里不断跳出的讯息，我突然想到：「如果我从此不再教书，会怎样吗？」这念头有点像是冒犯，有点像是背叛。但也是第一次，我感觉那是来自心底的声音，而不是脑袋的算计。
我想要的不是什麽惊天动地的改变，我只是不想再过一个「不属於我」的日子。我不想再y撑、不想再扮演一个乖巧的、有效率的、永远情绪稳定的大人。我想要试试看，如果我放下这些角sE，我会变成什麽样的人？
我开始读更多书，关於自由工作的、关於心灵疗癒的、关於GapYear的。那时候我不知道自己会不会後悔，只知道我不能继续这样下去。越看越多，我的脑中出现一幅画面：住在小城市，每天写点东西、煮点简单的饭、也许旅居、也许创作、也许什麽都不做。我不知道那是不是一种逃避，但我确信——那是我渴望的生活气味。
决定离开之後，我反而平静了下来。不是没有焦虑，但内心有种「终於回到自己手上」的感觉。我开始盘点资产、讨论财务、学习写作与出版的可能X。我知道这条路不容易，但好像第一次，我不再为了配合他人的期待而活，而是学着面对自己真正的想要。
如果可以给那时候的我一句话，我想说：「你真的已经撑够久了。这不是逃，是一场走向回家的路。」
我很幸运，在完全崩溃之前，选择了停下来。不是在办公室里大哭、不是被医生开了长期病假单，也不是在某天无预警爆发情绪然後转身辞职。我只是，静静地做了一个选择：让自己休息一年。
但说实话，我花了很久才敢这麽说：「我不是逃避，是选择一场有意识的中场休息。」
以前的我，常常把「休息」和「失败」画上等号。觉得停下来就是没能力、没抗压X、不够努力。可後来我才发现，继续y撑、装没事地活着，那才是一种对自己最深的消耗。
GapYear对很多人来说，是年轻时才有的奢侈选项，是欧美背包客才会做的事。但我开始重新定义它──它不是逃避工作，而是找回生活的主控权；不是什麽都不做，而是终於可以选择「只做真正重要的事」。我想花这一年做的事情，其实很简单：
?回到写作，回到文字这个我从小最喜欢的世界。
?学会不焦虑地生活，不再一天一杯咖啡地催自己快一点、再快一点。
?用时间好好陪自己：旅行也好、住在某个城市的小角落也好，只是单纯地活着也好。
?给自己一个「不必赶进度」的空白人生模板，去问问自己：我还能是谁？
选择GapYear，并不代表我没在烦恼钱。我会计算预算、盘点现金流、JiNg简生活支出。我更没有「退休幻觉」，知道未来还是会工作、还是会接案，甚至会重新打造事业，但不再是为了绩效和抬头，而是为了自由的日子＋有灵魂的创作。
这一年，我想活成自己。不是为了证明自己可以变多厉害，而是想在失速人生里打个暂停键，好好地reset。有天我在笔记本上写下这句话：「不是世界太快，是我终於想慢一点了。」
这句话後来成了我的GapYear座右铭。当别人问我：「你离职後要做什麽？」我不再急着用一连串计画来证明我没荒废人生。我只会笑笑说：「我想试着，把自己还给自己。」