Ai上一个天使的缺点用一种魔鬼的语言
上帝在云端只眨了一眨眼??最後眉一皱头一点
遇见一场烟火的表演用一场轮回的时间
紫微星流过来不及说再见??已经远离我一光年
有生之年狭路相逢终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以後长不过一天
留不住算不出流年
又做了关於他的梦：我在广州，遇到了他的一个熟人，千方百计地想了解他的近况，我想知道他这两年是怎麽过的，现在又有些什麽打算。可是那人却三缄其口，不肯透露详细情况，只含糊地表示他又回到大学去读rEn电大了。我听後很替他着急难过，他不是做音响业务做得挺好的吗？怎麽又选择了回校读书？那人摇着头,好像说了句：现在这个社会，人不能少点墨水啊。
当然，一切都只不过是一场梦，一场向我证明自己还非常在乎他的梦。是的，梦中的情景，曾是过去两年里我以为会发生的事。当他下落不明时，我总是希望能够遇到认识他的人，从他们口中探知他的近况。一直以来，我都放心不下他，怕他会消极颓废。现在我知道他过得很好，积极长进，却依旧无法安心。因何？他说有很长一段时间他终日泡在酒吧里，我想那大概是他最落寞痛苦的时期吧？而我却要他许诺不再出现在我面前，远离他。我後来看到的，是否是在沉痛过後变了质的他？
如果我与他的结局，只是我单恋着他，那我的痛，或许有天会稍为平复，然而，他却在最後，显示出他是一个见利忘义的人。我对他的Ai已经那麽深，深得无法接受他只是一个我Ai错了的人。
在我和他交汇的生命中出现了那麽多的巧合。我为情所伤，其实是为无数个巧合所摆布。
找到他的那天，他平静地说：“你来了，我知道你会来的。”平淡而叫人辛酸的话，只应在我的梦中出现。我听了这句话後，怨恨的情绪一时占了上锋——你避开我失踪两年了，凭什麽知道我会在今天来到你面前？
我感觉被出卖了，原来，我根本无法相信这种离奇的巧合。
车上言谈间，他还提起校园那片令他倾心迷恋的草坪，说他经过广州时常常会回去看看，似乎他仍然对那里念念不忘。於是我可以安慰自己，他和我说的那些深沉的话语，并不都是随口即兴的。可惜世间年年岁岁，物是人非，他仍Ai着当初他选择停留的那片绿草地，却不再Ai着那个陪他欣赏绿草地的nV孩了。
他带我去吃饭，一开口便推荐我吃鳗鱼饭，那样理所当然。难道他记得我说过我是个无鱼不欢的人？他说他每次都吃这个的，或许鳗鱼是人人都一吃就会Ai上的吧？然後他说他喜欢上了旅游，一有时间就会到处去。虽然不能去得太远，但仍能乐在其中。我向他透露过环游世界是我曾经的梦想，我对旅游总是无限向往，而这种种，他记在心上了吗？
更巧的是，他说到他计画近期要和朋友们去金海湾游玩。我满脸诧异，却无从表达心底的疑惑。大概这又是一个上帝与我开的玩笑。後来在电话里查实，这确实是另一个巧合。我说金海湾就是我的故乡，并问他：“你不知道我是那里人吗？”我记得自己是告诉过他这一点的，当然如果不是发生诸多的巧合，我并不指望他会留意并记到现在。他并不惊讶，还用幽默的方式轻松地回答“不知。”我的心却凉了半截。
重见他那天我回去後给他发短信，大意是朋友形容我们的情缘就像带刺的玫瑰，看似很美却会把人刺痛流血。过了一会我给他打电话，他接听了，声音很轻很弱带着沙哑，分明是哭过！
我问他声音是怎麽了，他解释说开会太久，太累！
电话中我向他表白喜欢他时，他只说了句——别傻了。虽然我不了解他，他却还挺了解我的，不然我也不会总是被他耍弄。他说得很对，喜欢他是我犯傻，是我在愧疚中误把他不经意的惯X柔情都当成了Ai的暗示。
叫他离开後的两三年里，我一直怀念与他相处的片段，也一直疯狂地想尽办法寻找他。我想向他道歉，想向他表白，然而当我真的找到他与他见面时，却又陷入了他是否从没在意过我，只是和我玩玩暧昧的纠结中。因为他刚见到我时很平静，好像预料到我会出现，又好像是他已经习惯了招待我这样与他分手後再找上门的nV生。事实上，可能是他学弟告诉了他有个nV生通过自己得到了他的地址，近期会去找他，也可能我网上遇到的那个所谓学弟根本就是他。
总之，那天他所表现出的云淡风清，或许只是伪装的。他故意提及买醉的经历，并在我问及有没有很介意我那样叫他离开时沉默不语，神情凝重，双手还放开了方向盘任由我们坐着的汽车危险直前。目睹他这样的反应，那一刹我心里既痛又慌，甚至产生了他要和我同归於尽的错觉。
在餐厅我们面对面坐着，有那麽一刻我们什麽也没说，只是对望着红了眼眶。或许我们已预知，那次既是久别重逢也将是最後一面。虽然他主动赠了我名片好让我以後不用再苦苦寻找就能联系上他，他送我到车站坐车时我却感觉他是在和我诀别。就这样，他走後我决心再见时要对他说的话，一句也没说，我还是像刺蝟那样在他面前竖起所有的尖刺，还怪他对我云淡风清。
我不知当时自己因何会一错再错，可能认为自己这样千辛万苦找上门，就算什麽也不说他也应该能明白我的心意。然而，就算是明白了，我能奢望他会喜极而泣感动原谅我吗？在我不断误解他并对他造成伤害後，他那样云淡风清地接待我，自己吃过了还带我去吃饭，可以说已经是仁至义尽。他没对我说过一句狠话，没有责备埋怨，最让我难受的态度不过是沉着脸一言不发。可能这只是意味着他不在乎，没把我放心上，但我肯定他能这样柔情面对我的折腾质疑，就算他对我没有Ai意，也是充满善意的。
回去後我发短信，打电话给他也还是没有向他道歉而是刺激他，想让他重新审视我们的关系。就连表白，我也是先b问他心里有无喜欢的人。即使再Ai，我还是太害怕被欺骗被愚弄，也不愿单方面付出。当他答有意中人，我追问是谁，他说是大学同学时，我瞬间以为他终於肯坦白心迹了，因为我自以为是他唯一的大学同学。我鼓起勇气问是不是我，他才继而答是读医科的大学同学。我听後除了伤心，竟然还如释重负，并向他表白说叫他走後才发现自己喜欢上了他。
他给的答案，让我再次推翻了他喜欢过我，被我无情伤害过的念想。於是，我把一切归咎於自己过分敏感，自作多情。其实，那时他喜欢上了别人，并不代表他之前没有喜欢过我。我却理所当然地认为喜欢一个人是一辈子都不会变的，既然他现在喜欢的是别人，那他一定没有真正喜欢过我。这逻辑，或许是为了减轻我一直把他的深情视作惘然并赶他走的罪疚感。
“不知你会不会来看这封信？对你，其实也无所谓看与不看。我写，只是想在最後给自己一个交代。毕竟，我曾用两年的时间去想念你，寻找你，在无数没有发出的邮件中写满关於你的字句。现在，我终於有机会对你说点什麽，此刻就让我发泄一下吧！
总是相信你的出现是上帝JiNg心的安排，从一开始遇到你就深信这点，虽然那时我弄错了你出现在我生命中的意义，虽然至今我仍不太明白上帝有何用心。让我去Ai，去悔恨，去思念，去接受最终孤独的宿命？或许我终究会明白的。其实你的出现只是让我一度偏离自己原先的生命轨道，然後当我真的和你告别，我又要回到原来的轨道上，过我本该过的生活，追求我最初追求的理想。
从某些方面而言，前天我所见的你，就是我预想中的你。而你见到我时的反应，由於我从未敢去猜测这一点，所以请你原谅我面对你的平静时所掩饰不住的诧异。你成长了，虽有无奈却融入了真实的生活中。你说你曾天天在酒吧留连，其实我真的曾在幻象中看着你喝醉，经历着对你Ai莫能助的心痛。幸好你现在已经走了出来，从成长的困局中走出来，那我就放心了，也算是达成了我开始与你做朋友时的心愿。其实当你接受了每天面对的这个世界并不那麽美好之後，失落的痛楚可能反而会加重。只是你若成长了，就自然会明白，日後无论遇到什麽，也再无须借酒浇愁。我无由地认为，快乐，是由伤痛发明的。
永远记得那些关於你的往事，虽然此後我都无力再提及了。我对你的Ai，只能说，是在回忆中完成的。我和你的Ai情故事，从来就没有开始或结束，只有我那因感觉出错，一厢情愿的回忆。当然，我仍很感激你真的曾视为我朋友，关心过我，即使你对待朋友的方式曾令我迷惑甚至受伤，但你给的情谊，我会一辈子珍藏在心底。从你那次不接听我的电话起，我就一直以为你在刻意逃避些什麽。现在我知道了，你刻意回避，正是因为我们的一切在你心里都只是云淡风清。云淡风清，这也是我此後把你放在心里所追求的境界。
我知道你很忙，理智告诉自己，我不能再去烦扰你了。我们各自要走的路都还很长，我会好好走下去，相信你也是。作为朋友，我仍关注你的生活。当然，只要在你人生中遇到重大事件时知会我一声就行了。
最後，不得不提一下我叫你离开时的那番话。事实上，大概我只是少说了一句，最重要的一句‘你真的很怪，但怪得很可Ai。’是你的怪异特别令我们成为了朋友，也令我傻傻地Ai上了你。这种Ai实在是很傻，但我确实怀着这种Ai，无怨无悔地，只愿你明白就好了。我想为你做点什麽，也很想化解你在我眼中那不变的忧伤，但是既然你已心有所属，而我又给不了你任何安慰，我只能给你祝福。祝福你在事业有成的同时，感到幸福和快乐，那我也就心满意足了。”
之後我还给他写了如上的告白信，自作聪明地说在他心中，我们发生的一切都只是云淡风清，是我误会了他的情谊，并感谢他曾把我当好友。他没有对这信做出任何回应，我还一度以为他连看都没去看一眼。後来，那次他提出让我到他所在城市去找他和他的朋友们听安利课程时，我反应很大很痛心，觉得他是要利用我发展下线。“你以为去你的城市找你是件轻松或好玩的事？你不知道我要多大的勇气才能再去找你？”他被我问得无言以对接着电话还断线了。
我满腔怒火加心酸，又打过去追问他是不是没看我写给他的信，所以不明白我的心情。他的回应竟然是冷笑。我没敢质问他“为何你明知我因你的暧昧不清单恋你，你心里都有别人了还要来招惹我？”只好说“我们现在这样的关系，就算我再想见你，也不会再去了。”
这是我又一次和他诀别，之後差不多两年我都不敢再找他。我害怕被他利用，害怕验证他真是个见利忘义的人，更害怕他给我假希望，我知道唯有远离他，我才有可能从Ai而不得的痛苦中走出来。
我当时不懂他因何冷笑，是觉得我对他的Ai太卑微太一厢情愿？还是太理智太自私完全不懂付出和牺牲？
可能他认为，如若我真的Ai他，就应该听他的话去他的城市见他，去做他的安利下线，即使明知他只是利用我，明知安利是会害人家破人亡的传销。
现在想想，也可能他冷笑是因为我信里认定的他的云淡风清，并非事实。我一直不了解他，始终没有明白懂得他的心意，却以为自己Ai着他。
我对他的感情，竟然会令人生变得虚渺，岁月显得苍茫。对他的Ai竟会给我的心灵造成莫大的伤害。终於明白有种感情，会让人一想起就痛彻心扉，会让命运之神哀伤动容。
昨天是愚人节，是香港明星“哥哥”的Si忌，这个日子总是提醒我，我和他的往事已过去了多少年。那年，流年不利，也是肺炎肆行导致大学纷纷停课的年份。我和他见面相处的日子，也因此短缺了一个月。
那年愚人节次日，我和他一起在学校大会堂门口看着报纸上“哥哥”跳楼自尽的新闻，不敢置信，总以为是愚人节愚弄大众的假新闻。他似乎很忧伤，问我“你知道他吧？是不是很难理解？”哥哥是我们这代人耳熟能详的明星，我听过他的歌，看过他的电影，知道他是歌影巨星，那时我和其他人一样疑惑，像他这样名成利就什麽都有的大明星，怎麽会选择自杀？我唯一能想到的会令他不开心，有可能寻Si的理由是他的同X恋传闻。於是我尝试回答他：“听闻他是同X恋，不知是不是压力太大——”
当时没察觉，其实他和“哥哥”，从某方面来说气质很相近。含情灵动的眼睛？有点稚气有点忧郁的脸庞？具T我说不上来，就是感觉，因此後来我也喜欢上了“哥哥”，可惜我喜欢的这两人，都已永远离开。