如Ai要老实为何自欺
如Ai够伟大为何自卑
如自问未能容许抑郁不理
不要再说喜欢你
无Ai可失得不到相恋别说失恋
只感到天国近了相聚远
祝福你半天一生都得一句那麽短
无名义给你快乐不必兜转
无权去把惊扰你的心捧起赠给你
即使有话想讲已经将识过的字用完
从没想过自己会这样Ai一个人，Ai得如此刻骨铭心，却又无迹可寻。大概一切都源於那天叫他离校的冲动。在那之前，他只是一个虽叫我珍视却也不过是萍水相逢的同学、朋友，而那之後，我对他的感情就在懊悔歉疚中日渐变质，随之泛lAn成灾。我开始思念他，寻找他，在回忆中Ai上他。也或许我Ai他还Ai得不够疯狂，未能彻底放弃自我吧？我实在无法向他求证，是否曾因那番叫他离去的话而受伤，也无法恳求已心有所属的他给我一次与他相恋的机会。
窥见Ai神丘b特拉弓，我们就都落荒而逃。我们都还未被Ai神之箭S中，便已如惊弓之鸟。自以为已经伤痕累累，为错失所Ai而备感压抑。至今，已成陌路，生Si无关的两个人，在心底却是谁都无法原谅谁。
又到情人节，心中的他从未陪我度过情人节，甚至任何其他节日，我却偏偏在每个节日都会想起他。昨夜入睡前就想到了与他的最後一次通话。我知道他对我而言已经虽生犹Si，但是有时我还会心软，会质疑是什麽令我终於放下了对他曾经一往情深的Ai。我想，叫我彻底心Si的正是最後那次对话。虽然他一如既往含糊其词，但我却听明白了。从此我清楚他对我已无一丝眷恋并且不再回想当初相遇之喜，分别之伤。我也该如此，今天只想把那次令我醒悟的对话记录下来，警惕自己不要再陷入对他的惦念中。以後只要想起过往他所给的美好与心痛，就重读一次这段对话内容，就像到旧情人墓前拜祭那样，告诫自己斯人已逝，莫再为他伤神。
基於下面的内心斗争，在没任何联系两年後我给他打了最後一通电话。
是他用情太深还是喜欢玩弄感情？只有这两种可能X，可是我和他再见後却试图否定两者,寻求另一种答案。不可能有第三种答案了，如果他真如我说的，一直对我都只是云淡风清，又怎麽会一次又一次地逃避？
到底我过往的信念是否一个错误？我无法再受这种折磨了，无数的声音告诉我两种可能X。虽然无论答案是哪一个，我都同样不得不痛苦万分，但至少我不必再承受这两个答案同时在我心里反复纠缠的双重痛苦。我不得不打电话向他问个明白，这次要心平气和地求他不要再逃避。之所以鼓起勇气要面对这个真相，是因为我真的不想再困扰下去了。
我希望他能为我解开心结，只要这样就够了。至於“破镜重圆，重归於好”，我知道是绝对不可能了。我们已经错过了所有机缘，被这段感情弄得伤痕累累。我把心交给他，但已被他碾碎了，或许我也如此碎了他的心，没指望能修补完整了。我们间的距离，我们心中的裂缝，不能癒合，只有淡忘。
我先把那条最叫我不解的示Ai短信发给他，一会儿後再拨打他的电话。
他立刻接听了，我问他是否收到了短信，他说收到了。我告诉他这是他几年前发给我而我近期在网上找到再发回给他的，他没说什麽，仿似默认并记得这回事。然後我开始向他寻求答案，追问他当时因何以朋友的身份发这条短信给我。於是他忙正词说当时发错了。“发错？你肯定？”他竟然厚颜无耻到如此程度，我唯有冷笑着提醒他，这条短信他不是用自己的号码发出的。他一听，立刻改口说：“哦，Ga0错了，原来都不是我发的。”当时的手机短信是逐条计费的，很少会收到诈骗或垃圾短信，收到无须回复的Ai情表白的次数更是绝无仅有。而且我还是在生他气，与他冷战的特殊时刻收到的。我收到时第一直觉就是他发的，但当时也想逃避真相，便没去探究。随着时间的积累，我越来越肯定那是他的杰作。
“我知道是你发的！还会有谁？”此际我不再给他机会逃脱，咬定是他。他便耍无赖道：“说不定是哪个暗恋你的男生。”
我没法再和他为这条他由始至终从未想过要当真的短信纠缠下去，大概他当初不用自己的号码就是想不负责任地耍我一下。
“算了，那你说过的其他暗示的话和发的暧昧短信呢？我知道我们之间已经没有可能了，我只想知道往日的事实。虽然事实是哪种，我都会很痛苦，但总不b现在痛苦。”我坦白地恳求他给我答案，他为难起来，什麽都不敢说。其实我真的不明白他有什麽好为难的，不就是承认自己曾经喜欢过我或者耍弄过我吗？我们生活在各自的城市，互不相g，他何必独揽真相，不让我早日释怀呢？
电话那头是长久的沉默，或许我突然这麽直白相b，他一时真的不懂要怎麽说。我挂断电话，给他一点思考的时间。其间，我再发短信给他：无论怎样，我都会原谅你，也希望你原谅我因迷惑而说过的所有误解你的话。
十分钟後，我再打给他，他很久才接听。他当然不想接听，但他知道我心意已决，一定会打到他接听并给我答案方休。
“可能你真的还不了解我，”他这话大概是针对我曾经发给他的短信——“或许我从未真的认识你，才会因为你的种种而心痛。”说的。
见他终於愿意严阵以待，我屏气聆听下去。
“我和同学朋友们一向是那样的，我们一夥人什麽玩笑都能开的。没想到你会那麽认真。”
“你觉得那样很好玩吗？你对我从来没有认真过？”
“也不是。你是个很善良的好nV生。”
“哦，那你所说所做都是一时兴起？”
“不能这麽说……当时年少，你知道——少男少nV容易萌生那种情怀……”
我无语——我们那时确实年轻，但绝不会年少无知，迷糊懵懂至此。既然他连过去的自己都不能坦然面对，我强迫他面对我的疑问又有何用？
他似乎还在做把伤害降到最低的辩解，但我实在听不下去了，打断他道：“行了，我都明白了。”他顿了顿，有些不放心地自嘲道：“你明白？连我自己都不明白刚刚说的是什麽。”
“你的解释已经给了我答案。谢谢！”我说完便挂断了电话。
虽然他多年前给了我答案，他只不过是和我开经常和异X朋友们开的玩笑，至多是想和我玩一场暧昧游戏，我却还是那麽执迷不悟，以为他对我动过真情。怪自己太认真，误把多情当情深。其实当年这也是一个促使我叫他离开的重要原因，他不过是任X贪玩和我开玩笑，而我忍受不了和一个如此不尊重朋友的人继续做朋友。如果只是普通朋友也算了可以一笑而过，偏偏我已经把他当成知己好友，我不敢相信原来他根本没在乎过我的感受。也或许想开一点，一切只不过是我们对暧昧玩笑概念不同造成的。他认为朋友间开暧昧玩笑没什麽大不了，他习惯了这样和朋友相处，而我认为这是极度不尊重朋友，是对我们友情的侮辱。
原来，我和他就连做朋友也从来都不合适，如今我不得不承认，他是一个我Ai错了的人。我终於清醒地认识到，那时他不过是一个喜欢到处撩拨nV生，四处留情，喜欢和nVX朋友玩暧昧的不羁男孩，而我太认真太纯情。
曾经以为他的若即若离是为了掩藏他的情真意切，原来是三心二意，那些和他相关的深刻回忆，并不是我们共同的所有，只是我自个的历练。
听着歌“无Ai可失，得不到相恋别说失恋，只感到天国近了相聚远”，我恍然明白自己和他的这场情感纠葛，早已“尘埃落定”。