我没有为你伤春悲秋不配有憾事
你没有共我踏过万里不够剧情延续故事
头发未染霜着凉亦错在我幼稚
应快活像个天使
有没有运气再扮弱者玩失意
有没有道理为你落发必须得到世人同意
心灰得极可耻心伤得无新意
那一线眼泪欠大志
太没意思若自觉这叫痛苦未免过份容易
我没有被你改写一生怎配有心事
我没有被你害过恨过写成情史变废纸
春秋只转载要事如果Ai你欠意义
这眼泪无从安置
又过了一个孤独静寂的圣诞。今早坐车时，遇到一个长得几乎和他一模一样的人，但我知道那不是他。对与他重逢，已经不抱希冀，我只是惊讶於这世上的两个人竟能如此相似，猜疑他们是不是亲兄弟什麽的。我久久注视着这个坐在我斜对面，丝毫没有察觉被一个陌生nV子盯着看的男人。我问自己，为何要苦恋一个长相如斯的男人？如果我真的还Ai，不如Ai上眼前这个男人。可是我心里明白，我Ai的是一个幻像而非实T。我紧盯着他，仿佛要通过此记住他的轮廓五官，因为在记忆中，他的外貌已经开始模糊。
岁月不允许我再为他蹉跎感伤了，还有如此多的事等着我去做。那麽多幻灭的梦需要我慢慢用生命来承受，所以现在只是偶尔会花点时间去想他。其实，如今的我除了他外，已经不再想起任何人。
以为能够对Ai他的过去释怀，却总在半夜乍醒，对他的存在疑幻疑真。如果将那段记忆删除，那我的人生，确切点说，是我的青春，就会落下一大片空白。然而青春真的就这麽过去了，我甚至有点怀疑自己得了“创伤後遗症”，关於他的种种已很少想起，平日里甚至仿佛记不起这段往事。然而这创伤真的能忘记吗？和他那仿佛只在我脑中进行的纠葛，已成了我人生中重要的一部分。
当我闭上眼睛，脑海总是浮现一些幻像，与沉l衰败，憔悴无助相关的幻像。我甚至不想再弥补过往的遗憾，不想让如斯沉闷的人生再来一次。我不对过往青春的困顿挣扎後悔，但是面对一无所有的现况，回想一厢情愿的情怀，唯有自嘲。
无论他是喜欢和很多nV孩玩暧昧游戏的hUaxIN渣男，还是曾和我心心相印，真心喜欢过我的深情暧男，我和他经历的那段晦涩揪心的感情，对我来说就是一种刻骨铭心的青春记忆。真相已经不重要，或许他对我从来就只是云淡风清，那些默契共鸣，那些关於友情还是Ai情的猜疑纠葛，全是我的错觉与内耗。也或许他对我确实认真在乎过，至少他的温柔表现，他的种种暗示和试探，恰好给了我那种他对我一往情深的假像。他是唯一曾让我感觉被喜欢被欣赏被理解的男孩，即使这种感觉可能只是我的臆想，但至少他真的巧合地带给我这种独一无二的感觉。对我这样极度缺乏安全感又极难打开心扉的人而言，大概是注定孤独一生的，或者他所给的这种虚幻感，才正是我梦想中的Ai吧。也巧的是，我开始对他是不是对我超越了友情产生疑惑正是他发的这样一条资讯:givethekindofloveyoudreamofreceiving.
虽然重见後我还是没能放下执念，最後还b问他有没喜欢过我，而他给我的答案也让我伤心yu绝，但是现在我终究有些释怀了。对他来说，就算曾经认真过，後来也只不过将这段情缘当作是年少懵懂萌生的青涩Ai恋，再提及与怀念，都显得多余与幼稚。
回不去了，当我再见到他，听到他对贪W的态度变成接受赞许时，我就知道，他再也不是当年那个我喜欢的，怀着赤子之心热切追求公平正义的男孩了。
我曾纠结他的改变是不是我叫他离校，让他过早步入社会导致的，也因此一度对他满怀愧疚。现在我想通了，无论我有没叫他离开，他都终究会改变。
突然想到当年如若他没有逃避接通了我的电话，又或是我找到了更合适的时机和他当面倾谈，我们会有怎样的後续。我可以直接问他是不是喜欢上我，但其实我没有面对任何答案的准备。如果他答是，当年并没意识到自己喜欢上他的我，可能会像他後来回应我的表白时那样叫他别傻了。我会说他只是一时冲动，感觉出错，误把友情当恋情，叫他多留意其他nV生，他应该也会附和同意，然後我们就能当没事发生继续做好朋友？
如果他答不是，我会责令他以後别再给我发那些暧昧资讯，严正告诉他再玩下去，是会让我误会生气的。然而，这样划清界限後我就能如旧和他做知己好友吗？
在想和他摊牌前，我就怪自己过分迟钝，後知後觉，一直没在意他的过分关注，只当他是习惯了柔情万千地与和朋友相处。在惊觉他可能喜欢上我後，他再给我什麽解释，我都很难安心继续把他当好友看待，因我害怕自己无法给予他同等的回应，接而伤害到他。我们可以装作什麽都没发生过，但明明默契知心的两人还能伪装多久呢？或许当时一根筋固执地把他当作好友的我，在後来表面维持朋友关系的相处中能渐渐醒悟自己也是喜欢他的？可是他会等到那天吗？可悲的是那天到来时可能他已经真的只当我是朋友，对我没感觉了。
我现在才明白，他就算给我回答也不能真的让我消除疑虑，无所顾忌地和他继续做好友。就算他没再表现出对我有喜Ai之情，大概我也会和他保持距离，和他越走越远。在他的种种暗示後，我们的友情在我心底里已不再纯粹。
我当年叫他离开也只是一个迫不得已的决定。我不该悔恨，因为我永远不会知道让他继续留下我们是否会有更糟心的结局。我一样会被那两个疑问所困扰，会继续受折磨，会对他的一举一动，一言一行不断猜忌。他之所以不给我答案，或许就是因为他知道无论是哪个答案，我都已对我们的关系彻底失望痛心。那时我把他当作一个知心好友，至少我自己以为是这样，当我发现他对我态度越来越暧昧继而又逃避我的质问後，我就为失却了曾经诚挚的情谊而痛哭流泪过。之後他装作若无其事继续招惹我，更让我觉得无论答案是哪个，他都玷W、破坏、甚至侮辱了我们之间纯真的友情。是的，无论是深怀Ai意不舍离去，还是玩世不恭戏弄感情，都叫那时的我痛苦失落。
大半年若即若离但心与心又似乎越来越近的交往，我已经在心中把他定义为好友知己，并相信他也是如此待我。然而，他说的话，发的短信逐渐揭示了他的心意——不是把我当好友，而是玩暧昧的对象！这心意是真是假，是何时闪现何时消退都已不再重要，我只知道那时的自己是一点心理准备也没有，根本接受不了他开的这些玩笑。其实在我的认知里，朋友变情人原本很正常，甚至是伴侣相识相交的最佳过程，可是我却被他忽明忽暗模棱两可吓坏了。我回想与他初识直到收到他越来越多的暧昧信号，惊觉他仿佛一直在给我暗示，而我却在他诸多暗示後渐渐习惯了把他当知心朋友。
多少道尽甜言蜜语山盟海誓的恋情，最终都以分手结束。那种决绝，仿佛他们从未相Ai过。我与他的情感纠葛在他们那种经历过许多段恋情的人眼中算得上是什麽呢？或许只是自寻烦恼，无病SHeNY1N。可是，套用一句歌词：遍T鳞伤的我，一天也没再Ai过。
岁月流转，有些答案终於在我脑中浮现：他从来没有坚定地选择过我，我从来都不是他的唯一。其实当年我没醒觉自己对他有Ai，是因为我怯懦，也因为在内心深处我知道，他并不会一直喜欢我。虽然他努力给我对我一往情深的感觉，但我其实已认定他只是个多情善变的男生，他并不是我所期盼的Ai上一个人就一辈子的那种男人。所以我宁愿只和他做好朋友，欺骗自己对他的关切只是友情。当我说不想因为误会而和他做不成朋友时，他答说我是我们班最好的。这句话表面上是给我肯定，事实却令我很伤心，因为它印证了我的猜想，我并不是他的世界里的最好，只是这个他常缺课翘课的班里的最好。在误会面前，他强调这点挺可笑的，因为我们都心知肚明，除了我，我们班根本没几个人会搭理他。可能他之前确实搭讪过班里其他nV生，只是没人会像我这样傻给他回应并和他做朋友。一个连告白短信都不敢用自己的号码发出，并在几年後否认自己发过的男人，为何能令我惦念十几年？
我说过要把关於他的一切看得云淡风清，却到现在还没能真正做到。差不多十八年了，任凭我再努力回想推敲，我也不可能还原过往故事的真相了。真相已不再重要，重要的是我仍记得满怀幽怨的他，仍怀念他眼中的温情。他仍在我心中，或许会直到我老Si。
春去秋来，二十多个春秋瞬间就过去了，我在恍惚中明白过来，对当年他的逃避悟出了第三种答案：当年他是有点喜欢我的，但说不上是Ai，他也不是故意要玩弄我的感情。不过是本X使然，情窦初开轻浮年少的他根本不懂得认真去Ai，而我也不是能令他全心全意Ai上的nV人。他可能也认为我对他有意但含蓄不表，所以才和我玩玩暧昧游戏。或许当时被我那样中断游戏是他始料不及的，他也有些心有不甘，所以我找到他後他才故意对我说买醉的经历，故意对叫他离开的往事表现得凝重。重见後他知道我要的不是游戏，而是承诺就没了兴致，不再和我联系了。而我当时总以为那是个答案“非此则彼”的问题。
那些误会驯化了我，让我自以为和他建立了深切的联系。小王子遇上的狐狸说“Ai是相互之间的连结。”而我和他除了那只有不到一年的同学朋友时光，便没有其他连结了。虽然在我心里，他存在了二十多年，我和他的幻象纠缠互动了这麽久，我终究是有些倦殆了。这种单方面的连结，不是Ai，只是找不到出口的执念。
人生如戏，全靠演技。这句话似乎很符合他对我展示的所谓深情。然而，他的表演又令他得到了什麽？除了我曾对他出自朋友的关怀，他什麽都没得到。如果他只是在玩暧昧游戏，那麽这游戏当时没玩多久也被我无情中断了。他没欠我什麽，反而是我，不断地亏欠他，所以其实我一方面渴望他对我深情，另一方面又宁愿他从来没有认真过。
多麽讽刺！我不但把他赶走，还在辛苦寻回他後再次把他推开。我从纠结他对我是深情厚谊还是玩耍戏弄又回到原点：在他心里我就是个普通朋友，他只是习惯了暧昧地对待异X朋友才令我有所误会。这也是他最後试图给我的答案，而我除了相信，别无它选。
如若答案是深情厚谊，我只会更加痛苦失落。因为我一直在辜负他的付出和柔情，一错再错，无视他的Ai慕，温柔，忍让，故意误解他，把他当作一个贪玩lAn情的男生。
我们这段关系，他若只当是一场青春期打发寂寥的游戏，那他即便最终没有获得他想要的乐趣，至少也没有付出、失去什麽。如若他真的怀有我感受到的那份情意，那我对他的伤害，会让我无法原谅自己。他的主动靠近，一次次心迹表白，全被我当作友情的示好。而且他请求我为他做的事，我几乎一件也没做到。他给我的真挚关怀，任我再怎麽想否定掉，都已刻印在我心中。当时的我并不自知，他的出现就像天使般，不断给我馈赠那些我在别处不可能获得的礼物。可惜，对他而言我却是个施nVe者，无理取闹，一次次为难他，伤害他。
如果他当年已报读rEn电大还说要回校上课只是为了见我？如果他曾经的买醉真的是因为被我赶走？如果他没有被我赶走就不会那麽快放弃学业？如果重见那天告别後他真的哭到声音沙哑？如果他提到的种种不是巧合而是铭记於心？如果他叫我去他那听安利只是想再给我一次机会却被我认定是为了利用我？我不敢想像这些假设如果成立，对他而言会有多残忍多痛苦。
那条用陌生号码发的“我Ai你”短信，或许已是他对我们这份情感的终极挽留尝试。他一方面想表明他的Ai，一方面又不想被我拒绝後和我做不成朋友。如果我当时不那麽迷糊纠结焦虑多疑，对他来说，如若喜欢他应该会继续和他以好友身份交往并等待他再次表白，如若不喜欢他，最多只会和他保持一定距离，而他可以耍赖否认是他发的短信，可以装作若无其事继续缠着我和我做朋友。
他应该没想过我会因为自卑焦虑和童年Y影对他进行恶意揣测，把他想得那麽不堪，否定他过往的情谊，把他当成任X贪玩，喜欢玩弄感情的男生。
他越是对我深情，越是只能证明我有多不懂得Ai，对他的伤害有多深。所以，就让我一直相信他最後给我的答案，把我们当年的纠葛当成他的一场游戏吧。这样我才会觉得，我和他的一场相识一段缘分，得到总b亏欠多。
我和他的这场情感纠缠，全是命运捉弄还是我的妄想偏执？当年和他做朋友时我以为他是习惯了在说话玩笑时饱含深情，把他赶走後我又以为他是刻意在玩笑话语中展露深情。
我可以为他给我的温柔善意找到合理解释，却对自己一直放不下他，想让生命回到当初感到无解。我和他的结局，总让我感到无尽的心酸难过。他曾待我热情诚挚，仿佛他真的在乎过我，但被我赶走後我再找到他时，他已经放下了，对我只剩冷漠淡然。很有可能，在我找到他时他之所以云淡风清，我最後质问他时他之所以不愿承认喜欢过我，就只是因为他已经变心了而已。
我们不但回不去，他还遗忘了初心和往昔。他不但不再喜欢我，甚至已记不清是否真心喜欢过我。就这样吧，过去的这场虚幻的梦，就算再难忘，也不值得我再费心力去重温和诠释了。
他从来没有正面说过喜欢我，没有送过我鲜花礼物。他宁愿我误会他喜欢开玩笑导致我们友情破裂也没有澄清告白，而是逃避。甚至到最後我请求他给我答案他也没说真心喜欢过我，只是不得不敷衍承认因青涩而动过情。很明显，他由始至终都只当我是一个可能会Ai上他的普通朋友。
虽然理智给了自己这样的解释，情感却始终没有放过我，我还是沉溺在他当年的温柔和深情中。不管他是演戏还是惯X，当年我确实从他身上感受到了独特的关Ai。他让那时的我沐浴在被关注被欣赏被Ai慕的柔和光芒中而不自知。事实上，我一直是能感应到他的Ai的，只不过以为那是友Ai，直到我越来越重视与他的友情，直到他发的资讯越来越暧昧，戳破了友情的气泡，我才惊觉那可能是Ai恋。
俱往矣，如今我再想起他竟可以出奇地平静，也许我离云淡风清的境界很近了吧？