我睁开眼，清晨六点，从床上坐起，看着空了一半的双人床，五年了，没想到这麽快。离开她……不，应该说，丢下她，好像只是前几天的事。
「你好吗？收到你说要回台湾的e-mail已经又过了半年……你，回来了吗？」我看着那一半的空荡，喃喃自语说着。
没有让自己沈浸在情绪中太久，我拿了衣服进浴室，用半冷不热的水使自己沈淀下来。
边擦头发边打开，还顺便煮了咖啡。
「不要一大早起来就空腹喝咖啡！」她总是在我一早要喝咖啡时，把装满咖啡的杯子拿走，等我吃完早餐後，才把冷掉的咖啡交回我手中。
而我，也不在意的，笑着喝完。
「其实冷掉的咖啡很难喝耶！真不知我那时怎麽喝得下去？」我自言自语道，但那问题的答案，我也很清楚，那全是因为她。
五年前，我独自回台湾，重新开始一个人的生活，刚开始真的很困难，不过我还是咬着牙撑过来了，然後不知从何时开始，我的咖啡，不再是冷的了，可是心，却冷了下来。
默默喝着热的黑咖啡，不加糖、不加N，很苦，二十多年来，除了那几年和她在一起时的冷咖啡，黑咖啡的苦涩，是我最习惯的味道。
右手改作业的红笔，忙碌的在学生的作业上走动，好的坏的、错的对的，我一一标记，专业、准确的，那是我的工作。
有人说，教师不只是职业，而更应该是「生涯」，所谓job和career的差别。那我呢？
一开始，我是为了一个人的梦想而当老师，逐渐在教学中，找到对教书的热忱，我明白了career是怎麽回事。我享受和学生相处的时间，彷佛每一个愿意和我互动的学生，都是我的孩子，我一视同仁的疼Ai，直到我遇见了她。
第一次上课她就迟到。我的注意力，自然被她偷偷m0m0溜进教室的身影抓住。其实从那刻开始，我明白，她对我，不再只是个学生。
我无法控制的，想多了解她、多关心她，是因为太过熟悉的似曾相识。
我陪着她走过了生命最深的痛，至亲的离开，那是连我都还未曾经历过的。她的坚强与倔强，g起了我的不舍与心疼。
虽然试着压抑抗拒，不想让该有的情感继续发芽滋长，但一再努力尝试的结果，却是屡试不爽的失败。尤其当我在她眼里看到了除了崇拜、尊敬之外，那超出单纯师生情谊的情愫。
理智告诉我不可以，她是学生；我们差了十六岁；她只b我的儿子大了三岁，我和她，行不通的，这对我或她而言，都是太沈重，难以承受的……负担。
总有一天，会成为负担的，我相信。
所以我在戳破她对我的感情之後，用「十六岁的差距」拒绝了她。可我依然无法停止的疼Ai她、对她好，一直到，她主动说要远离、消失。
是她那句话，让我不得不拿出勇气回应她；不得不抛开十六岁的差距；不得不忽视彼此身份上的差异，转身牵住她准备甩开我的手。
因为不愿意失去，最终只能不顾一切。是这样的吧。
之後，我们在一起了，我们开始自然而然的习惯彼此，学习两个人的生活，因着她，我再一次感受到了Ai情的幸福与美好。与其说再一次，我想，应该说，是我第一次拥有真实、完整的感情吧。
电话的声响把我拉回了现实，早上八点，没有显示号码的来电，会是谁？
「Hello?」我微微皱眉，接起电话。
「妈咪！是我啦！我要准备上飞机了！你要我帮你买什麽免税品吗？」儿子的声音从电话里传来，我没忘记，他今天要从美国回来。
那她呢？其实我只要随便回覆一封她写来的e-mail，就可以找到她，但我始终没有这麽做，我害怕。
「不用啦！你回来就好了！」我发自内心的笑了。
才发现，这些年，我好像没有真正开心的笑过。
「好啦！那你要记得来接我喔！」他的笑声让我的心情好了起来。
「我曾经忘记过吗？」我反问他。
我们在嘻嘻哈哈的笑声中，挂了电话。
「他回来了，那你呢？你回来了吗？回来会找我吗？」我站在窗边，看着灰蒙蒙的天空问。
今天又要下雨了吧。我想。
收拾了要出门上课的东西，我开着车往学校去。
回到台湾之後，怕她冲动的回台湾找我，我迅速的辞职，离开了C大，也搬离了当时我们一起住的房子。
自己一个人不知怎麽过了半年，F大的校长找到了我，跟我谈去F大教书的事情，我没有想太多的就答应了，也许我是希望能用忙碌，来填满时间，逃避任何可能想起她的每一秒。
於是我开始在F大教书，一直到了现在。去年我成了系主任。
现在我是石教授，她应该，也是苏博士了吧。
「主任早。」在我停好车，踏出车门时，一个男声同时响起。
我不着痕迹的翻了白眼，我知道他想g嘛。
「施教授早。」我客套的笑着。
「主任每天都好准时上班，不知道哪天有空赏光一起吃饭？」他跟在我旁边走着。
以「中年男人」的标准来看，他其实是还不错，但我的眼里、心里，已经容不下其他的人。
「可能有点困难，平常忙学生的事都忙不过来了。」我笑着，暗自希望随便来个人解救我。
「主任真的对学生很用心，难怪年年当选优良教师。」他笑着，想伸手接过我手上的资料夹、讲义。
我巧妙的闪开了。
「老师早！」迎面走来的学生，终於让我们不再是「两个人」走路。
跟着他们几个说说笑笑，终於熬到了进研究室，关门的时候。
我疲倦的靠在椅子上，用手轻轻按摩着太yAnx，真的好累。
「跟人相处好累好费神喔。」她曾经不止一次这样跟我抱怨。我对这句话也越来越有T会了。
那时候的我，总是耐着X子告诉她，要在社会上生存，就要认清需要社交的事实。而当时的她，总是耍赖着说，只要有我就好了。但也在出国之後，乖乖的融入了这个世界。
她就是这样，只要有我在就不愿意长大；剩自己一个人时，就以快得惊人的速度成长。
「我要追上你，这样才有照顾你的能力。」她说这话的时候，眼里闪烁着无b强烈的企图心。
她总是拼了命的想要追上我，想要向我证明自己。
「我是不是该告诉你，其实你不用证明什麽，我Ai的就是你，不必什麽特别原因的，我Ai的就是苏韵弦这个人。优秀也好，平凡也罢，我Ai你，就因为你那双只注视我的眼，和你那颗只装得下我的心。」我缓缓打开cH0U屉，看着里面一张我们的合照。
然後敲门声响起。
「请进。」我阖上cH0U屉，抬起头说。
「老师，可以来问问题吗？」几个学生探头进来。
我笑着点点头，他们拿着课本讲义进来，一群人围着我一题接着一题的问，学生的活力让我暂时忘却了思念的惆怅。
之後开始了连续两门的课，课全部上完，我回到研究室的时候，已经是下午五点了。
「每天上那麽多课不会累喔？」她曾经眨着眼睛问我。
「没办法，谁叫我是老师。」我耸肩回答。
「那以後如果我养你，你是不是就可以不当老师了？」她耍赖着。
我笑着摇摇头。
「不当老师啊……你现在还会这麽说吗？」我看着天花板问。
从半年前收到她的e-mail之後，好不容易平静下来的生活又起了波澜，对她的想念，又再一次如影随形的出现。
总是不自觉的回想起那些日子，那些两颗心紧紧靠在一起的日子。
在一起之後，她还没毕业的那段日子，不知道她哪里来那种「跟老师太好会被说闲话」的观念，让她总是在确定不会有人出现的时候，才来研究室找我。然後也总会在进了研究室之後，坐立难安的用着殷殷期盼的眼神，无声无息的催促着我离开回家。
那时的她，的确像个小孩子一样，单纯懵懂，心无旁骛的为着「出国」努力。我知道她不想让我失望，所以要求自己做到最好，努力的考试、申请学校，尽管她的眼里时不时透露出些许的旁徨无助，但她总是甩甩头，好强的继续前进。
这些年来，我总是不断问自己，我们之後，到底会怎麽样？不是说不相信Ai情，只是对於永远，仍然有那麽点的不安。
对於一个小了自己十六岁的情人，我真必须说，在之前我想都没想过自己会接受这样的恋情。我也从不觉得「年龄不是问题」，至少在她之前，我是如此笃定的。
至今我仍无法确切说出她到底有什麽魅力，可以让我这样如此挂念执着。这大概，就是Ai情让人无法明白的地方吧。